EU ESTAVA VIVENDO MINHA LOUCURA
E FUI COLOCADA JUNTO A OUTROS LOUCOS
E OS LOUCOS ME MOSTRARAM O QUÃO SÃ EU ERA
MAS EU FUI TRATADA COMO UMA DELES
E COM CORDAS E GRITOS EU CONVIVI POR UMA MADRUGADA.

AGORA ME COLOCAM NO MUNDO REAL.
NÃO EXISTEM CORDAS, MAS SINTO VONTADE DE GRITAR.
NÃO GRITAR COMO QUALQUER UM... GRITAR COMO SÓ UM LOUCO SABE FAZER
PORQUE GRITAR É TUDO O QUE ELES TÊM.

E O QUE SOBROU PRA MIM?

EU AINDA NÃO SEI...

por TAÍS LOBATO * 3:26 PM

O Quê?

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Vamos falar de fantasia!!!

O melhor filme da minha época chama-se "A História sem Fim", um filme infantil sobre um menino que perdeu sua mãe, é apaixonado por leitura e entra em contato com o mundo da Fantasia através do guerreiro Atreyo.
Falar de Fantasia, é falar sobre si mesmo. Artreyo não conseguiria passar pelo primeiro portal para o Oráculo do Sul, se não acreditasse em si mesmo, se não soubesse quem ele realmente era.
Na verdade, Fantasia não estaria em perigo se os seres humanos não se esquecessem dos seus sonhos. Segundo o filme, quando uma pessoa se esquece ou abre mão de seus sonhos, ela é consumida pela tristeza, enquanto a própria Fantasia é consumida pelo Nada. O Nada tem um mensageiro: o cachorro pavoroso que eu esqueci o nome. Esse cachorro medonho explica que, quanto menos esperança, mais fácil é a dominação. Pessoas sem esperanças, sem sonhos, se deixam ser dominadas por aqueles que querem apenas o poder... e o mundo particular de cada um, a Fantasia de cada um, é consumida pelo Nada.

O filme também leva a questão da leitura: quando lemos, nos vemos vivendo a estória, nos vemos no lugar dos personagens. Mas os livros terminam, as estórias são esquecidas e os personagens que fomos ficam guardados na memória remota dos dias corridos e sem sonhos.

O que eu quero dizer com toda essa divagação aqui? Sonhar não é coisa de criança. OU MELHOR, É SIM! O que é errado é deixarmos as crianças que um dia fomos serem consumidas pela desesperança e ver toda Fantasia que criamos ser consumida pelo Nada.
E se o Nada já destruiu Fantasia, no fim do filme e no fim de nossas vidas podemos ver o quanto é fácil reconstruí-la: basta desejar. Cada desejo, cada sonho é uma parte desse mundo tão conhecido na infância e tão subestimado na vida adulta.

E, mesmo quando você achar que for tarde demais, sonhe. Seus novos sonhos reconstruirão Fantasia. E quanto mais sonhos você tiver, maior ela será!

por TAÍS LOBATO * 6:39 PM

O Quê?

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SEMANA INTENSA!

Nossa, tive que parar tudo pra escrever um pouco...
Acho que essa semana foi uma das mais difíceis da minha vida! Cansaço extremo, muita coisa pra estudar, ansiedade à flor da pele...

Mas essa também foi a semana que me fez ver o quanto alguns amigos são importantes para mim... sabe, daria a minha vida, sem pensar, por qualquer um deles. E, mesmo sabendo que a pessoa para a qual escrevo não vai ler isso aqui, preciso escrever pra ela:

Irmaozinho,
Sinceramente, não sei o que faria sem você. A simples ameaça de te perder virou meu mundo ao avesso! Estou na torcida por você... e te amo demais, pode ter certeza disso!
Se existem coisas ruins, existe também o lado bom delas... e o seu inferno pessoal me aproximou mais ainda de você! Agradeço a Deus pela sua confiança e tenho certeza que seu anjo da guarda andou comigo por algum tempo, me orientando em como te ajudar a sair desta! E, agora que estou íntima dele, pode ter certeza que ele vai me avisar sempre que vc precisar!
Que Deus te dê paz e que vc sinta meu amor com vc sempre!

por TAÍS LOBATO * 4:29 PM

O Quê?

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AS PESSOAS MUDAM???

Sim, elas mudam, mas sua essência não. Se uma pessoa é egoísta por natureza, ela pode até disfarçar um pouco, mas vai continuar sendo egoísta pra sempre.

Se uma pessoa, como eu, guarda mágoas das coisas que outras pessoas fizeram com ela, ela pode até disfarçar, mas vai querer ver a outra pessoa se ferrando sempre!

Sim, eu disfarço...

Mas queria que você sentisse 1/3 da dor que você já me causou.

E, nesse dia, sinto muito, mas vou rir!!!

por TAÍS LOBATO * 10:01 PM

O Quê?

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Papai do céu,

Sou-lhe eternamente grata por todas as oportunidades concedidas a mim. Sei que minha alma é errônea e que muito ainda tenho que aprender, mas sinto o Seu amor e o amor de amigos que me assistem durante todo este tempo. Hoje percebo meu medo de falhar e meu medo de perder as pessoas que tanto amo neste mundo. Sei que cheguei ao ponto de falhar várias vezes e agora entendo o quanto errei no meu passado. Por isso, venho pedir-lhe mais algumas coisas, para que eu possa cumprir com resigno a missão que veio, em tão abençoada hora, em meu auxílio: peço para que o Senhor não me dê mais do que o necessário para cumpri o que me foi designado. Peço para que, se for de sua vontade que eu possua bens materiais, que eles não me encham os olhos e a cabeça e que eu possa usá-los em favor de meus irmãos menos favorecidos. Peço que afaste de mim o orgulho, a intolerância e, principalmente, a impaciência e o medo tão intenso que sinto de errar e de perder. Peço perdão e misericórdia por mim e pelas pessoas que eu tanto amo. Peço forças para conseguir aliviar, pelo menos um pouco, a limitada existência de meu irmão nessa vida. Peço que o Senhor nos receba, de braços abertos, quando chegar a hora de nosso regresso.
Agradeço, de todo o coração, o auxílio que sinto ser enviado sempre que necessário. Agradeço o amor que sinto emanar de irmãos que não consigo ver com os olhos tão defeituoso da Terra, mas que consigo sentir a presença dentro do meu coração.
Quero ser capaz de amar todos os meus irmãos, com o mais puro e verdadeiro sentimento.
Que o Senhor nos ilumine e nos guarde diante de tão penosas provações!

Que assim seja!


por TAÍS LOBATO * 10:56 PM

O Quê?

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Você se conhece???

Imagine a seguinte situação:
Você ganhou na mega-sena, está milionário e já garantiu o seu sustento e o de toda a sua família para o resto da vida. Você não precisa mais trabalhar. Mas existe um porém: você não pode doar este dinheiro. Ele tem que permanecer em seu nome, ou seja, você não pode ajudar ninguém financeiramente.
Seguindo essa situação, o que você doaria para o mundo? Qual a sua habilidade, aquele talento que você nasceu com ele, que você doaria para outras pessoas?

Pergunta difícil, não?

O que eu doaria para o mundo???

Tenho uma vontade enorme de escrever e de tentar passar, através de palavras, um pouco de amor, de harmonia, de sonhos e de fantasias para outras pessoas.

Mas aí vem a pergunta chave: como diabos eu vou fazer isso???


por TAÍS LOBATO * 9:53 PM

O Quê?

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Hoje me dei de presente uma garrafa de vinho razoavelmente bom (dentro dos meus mais leigos padrões de apreciação) e uma taça (que, pra ser sincera, não sei se é de vinho ou de champanhe). A duas semanas atrás, pintei minhas unhas de vermelho pela primeira vez. O que uma coisa tem a ver com a outra? Eu digo:

Alguém (de quem não me recordo o nome, mas que foi citado pela minha terapeuta) disse que passamos por uma fase escura: uma fase em que acordar todas as manhãs se torna um martírio. É a fase que vem depois da adolescência e que marca o início da vida adulta. Nesta fase (no meu caso mais próxima dos 30 e mais distante dos 20), acordar significa olhar para si mesmo todos os dias e tentar descobrir uma razão para viver, para trabalhar, para ser alguém. Nesta fase, se não traçamos objetivos de vida, acabamos nos vendo forçados a fazer tudo mecanicamente. Daí nasce o stress, a depressão e as várias doenças psicológicas de uma pessoa.

Eu ainda não tinha traçado nenhum objetivo para mim. Ainda acordava mecanicamente e vivia a vida simplesmente por falta de opção. Não que eu já tenha minha vida programada, porque isso também seria monótono demais. Mas resolvi que esmalte vermelho não é uma coisa de mulheres volúveis, como dizia meu pai, e decidi que, se sou adulta o suficiente para desfrutar da liberdade de ter minha própria casa e de decidir meu próprio futuro, preciso sustentar esta liberdade e preciso plantar exatamente o que quero colher amanhã.

Hoje, planto aqui, um novo ponto de vista para mim. Trabalhar, primeiramente para me sustentar, e depois tentar convergir o prazer com o trabalho, tentar trabalhar fazendo o que gosto. Ajudar dentro dos meus limites e não sofrer pelo que não posso fazer. Cuidar mais de mim mesma, da minha saúde mental e física. Viver, não por ter outra alternativa, mas por achar, nas pequenas coisas, gosto e amor pela vida. Sonhar com coisas impossíveis, sabendo que são impossíveis (afinal, nada me impede de sonhar) e tentar conquistar com unhas e dentes os sonhos que passam por mim todos os dias. Manter as pessoas que cativo ao meu lado (porque cativar é a parte mais fácil! Difícil é assumir a responsabilidade por aqueles que cativamos, citando “O pequeno príncipe”) e fazê-las compreender o quanto elas são importantes na minha vida. Ser mais flexível perante o amor, já que este está e sempre estará completamente fora do meu controle e me carece imensamente. Não fugir, de forma alguma, dos problemas quando eles aparecem, porque fugir nunca foi solução de nada.

Então, encho novamente minha taça de vinho e levanto agora um brinde: à liberdade, à união e a todas as responsabilidades que essas duas trazem com elas!

Afinal, este não é o caminho para a tão sonhada felicidade???


por TAÍS LOBATO * 6:58 PM

O Quê?

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I remember you!
Me lembro que eu corria para o seu colo toda vez que você chegava do serviço.
Me lembro que vc se agachava e ficava me esperando pular em cima de vc, para que nós dois caíssemos no chão, rindo!
Me lembro do seu cheiro, da sua fisionomia e da sua voz.
Me lembro de sentar nos seus pés, enquanto você assistia televisão, e você descascar laranjas para mim!
Me lembro que sempre odiei alface, mas quando você substituiu as laranjas por ele, eu continuei sentada aos seus pés, devorando cada folha que vc me dava.
Me lembro do toque da sua mão.
Me lembro das palavras doces.
E me lembro do amor! Esse eu nunca vou esquecer!

As coisas ruins? Essas já foram esquecidas há muitos anos!

Feliz dia dos pais!

por TAÍS LOBATO * 10:43 PM

O Quê?

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Pequena grande parte do que eu sou

Nasci em 1980. Com alguns meses de vida, meu irmão teve meningite (ele tinha 2 anos na época) e meus pais ficaram divididos entre uma recém nascida e uma criança doente. Meu irmão precisava deles. E eles atenderam prontamente. Foi quando minha segunda família entrou em ação.
Durante muito tempo da minha infância, tive que ficar na casa de uma prima mais velha, que era casada. A doença do meu irmão deixou seqüelas e meus pais tiveram que levá-lo todos os dias à fisioterapia, terapia ocupacional, psicólogos, psiquiatras e coisas assim. E lá ia eu, pra casa da minha prima.
Fui criada a meio: metade minha mãe e meu pai, metade minha prima e o marido. É uma bênção ter duas famílias! Quando minhas priminhas foram chegando então... pra mim foi especial! Minha prima teve 3 filhas e eu as via como irmãs. Cuidava delas como irmãs. Com o tempo, a escolha foi minha e continuar indo para a casa deles. Me sentia à vontade lá, como me sentia em minha própria casa. Amava minha prima e o marido dela, como amava meus pais. Amava minhas priminhas, como amava meu irmão.
Hoje, 27 anos depois, ainda tenho a casa dela como referencial de lar, junto com a casa da minha mãe. Ainda amo e protejo minhas primas já nem tão pequenas mais, como amo e protejo meu irmão. E amo o marido dela, como amo meu pai.
Perdi meu pai em 2000. Senti muito a morte dele.
Perdi meu segundo pai dia 26/07/2008 e estou sentindo muito a morte dele, como senti a do meu pai.

É possível perder dois pais em uma só vida. É possível amar e respeitar duas pessoas da mesma forma. Uma grande bênção, para poucos. Poucas pessoas podem afirmar, com toda certeza, que têm dois pais olhando por ela em um lugarzinho muito especial...

Um dia desses vamos todos nos encontrar e eu vou ter meus dois pais de novo!


por TAÍS LOBATO * 8:14 PM

O Quê?

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Racional!!!

Sim, eu já fui irracional! Já pensei com o coração, já deixei que ele dominasse minha mente e meu corpo. Já deixei que ele ditasse as regras e comandasse os atos. Já deixei que ele possuísse tudo o que sou e o que fui.
Acabou.
Não por escolha minha, se eu pudesse, escolheria continuar vivendo pelo coração, porque, mesmo sofrendo mais, me alegrava mais também. Hoje me alegro pouco, sofro pouco e penso mais do que sinto. Fase racional da minha vida... fazer o que?
Nessa fase, o que me preocupa é ser sincera... porque não quero magoar os outros também. Só que descobri que, mesmo sendo sincera desde o início, as pessoas se magoam assim mesmo. Acho que elas gostam de se sentir vítimas das outras pessoas, de se sentir enganadas, mesmo quando não foram.

O problema é que não aceito vítimas na minha vida, muito menos hipocrisia de se dizer enganado quando nunca foi.

E sim, você conseguiu me irritar hoje, mesmo quando eu disse que você não ia conseguir! Sorte a minha! Antes irritação do que culpa!


por TAÍS LOBATO * 4:59 PM

O Quê?

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O medo...

Minha vida sempre foi assim: 8 ou 80! Eu, na verdade, sempre fui assim. Deixe-me corrigir, eu sempre fui 80 cercada de 8s.
Enfim, nós, 80s, quando batemos de frente com um igual, a coisa muda um pouco de figura. Conviver com 8s é fácil, já que eles são 8s e 80s sempre têm razão em cima deles. Mas, se existem conflitos entre 80s... o bicho pega.

Estou enrolando pra dizer que estou com medo. Dei o primeiro passo e estou com medo de dar mais um. Ainda está escuro por aqui. E neste encontro de 80s, as coisas costumam ir rápido demais e, de repente, me vejo como um 8! Tão insegura, perdida e retraída quanto um 8!

O medo me faz perder um pouco da minha essência... dizem que só se perde o medo de água pulando de cabeça nela. Sou 80. Estou pulando.


por TAÍS LOBATO * 9:40 AM

O Quê?

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Então... pisando no escuro...
Lá vou eu!

por TAÍS LOBATO * 7:55 PM

O Quê?

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Morro de inveja!

Não tem jeito: morro de inveja quando vejo fotos de irmãos juntos... quando vejo dois ou mais irmãos unidos... quando vejo a amizade normal entre dois irmãos.
Parece ridículo, já que eu tenho um irmão, mas eu realmente gostaria de saber como é ter um companheiro, um amigo, um ombro dentro da minha própria família.
Morro de inveja dos orkuts alheios que trazem fotos lindas de irmãos que saem juntos, se divertem juntos e se amam. Morro de inveja da minha mãe, que tem 12 irmãos, sendo todos muito unidos, uns padrinhos e madrinhas dos outros.
É ridículo, mas morro de inveja quando meu primo vai buscar minha prima no ponto de ônibus porque ela tem medo de andar sozinha pelo bairro, quando eu vejo o cuidado e o carinho que seus dois irmãos têm com ela.
Deve ser uma sensação maravilhosa saber que sempre haverá alguém ao seu lado, não importa o que aconteça, porque você tem irmãos.


Deus, me perdoe, mas morro de inveja quando vejo tudo isso.

Acho que eu só queria alguém que cuidasse de mim um pouco, pra variar!


por TAÍS LOBATO * 5:56 PM

O Quê?

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"If everyone cared and nobody cried
If everyone loved and nobody lied
If everyone shared and swallowed their pride
We'd see the day when nobody died
I'm singing
Amen, I'm alive!"

Nickelback – If everyone cared

Um dia tranquilo… mas dias tranquilos me preocupam! Sempre dizem que há um círculo vicioso entre a calmaria e a tempestade... é como se, em dias tranqüilos, você estivesse se preparando para tempestade e, em dias de tempestade, você estivesse esperando pela calmaria.
A verdade é que, se pensarmos assim, não vivemos, ou melhor, vivemos esperando que alguma coisa aconteça, ou vivemos esperando que as coisas parem de acontecer.
E a verdade acima da verdade é que minha ansiedade come com angu todo pensamento racional e acabo vivendo e esperando...

Não acho ruim os dias tranqüilos... tiro eles para arrumar minhas coisas. Não acho ruim as tempestades... aproveito para aprender muitas coisas durante elas. Acho ruim os tombos que eu levo dentre um e outro.

Acho que não estou fazendo muito sentido... mas, enfim, quando é que, algum dia, as coisas que eu falo ou escrevo já fizeram sentido???


por TAÍS LOBATO * 7:23 PM

O Quê?

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As aparências não enganam...

Você tem espelho em casa? Então você sabe exatamente como você é fisicamente. Aparência é isso: o que você é fisicamente!
Nisso não há erro, não há duvidas: você é o número que veste; a estrutura e a cor do seu cabelo; o tamanho do seu nariz e orelha; a cor, a textura e as marcas da sua pele! As aparências não enganam, porque todos enxergam a mesma coisa quando olham para você.

Eu nunca quis enxergar... eu sempre achei que um sorriso, a simpatia, o que tenho por dentro, sobressairia o que eu aparento... mas a verdade é que, tudo o que eu vejo quando me olho no espelho, é o que as pessoas vêm quando me olham!

A conclusão disso tudo? Fobia social é o melhor remédio para os males de aparência!!!

Uma pena... porque poderíamos ter nos divertido muito! Mas, fazer o que, né?


por TAÍS LOBATO * 6:42 PM

O Quê?

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"Vem cá, meu bem, que é bom te ver! O mundo anda tão complicado, que hoje eu quero fazer tudo por você!"

O pensamento é o pior e o melhor guia de vida. Às vezes ele te tortura... às vezes ele te faz pensar para chegar a uma conclusão.
Tenho falado ultimamente que é difícil ser adulta.Acho que é porque, pela primeira vez, me sinto adulta. E tenho pensado muito sobre isso... e tenho visto que, vários conceitos que eu tinha, estão caindo por terra.

E o que vou dizer agora me chocou mais do que irá chocar a qualquer amigo meu que ler este post:

Tenho pensado em casar. Não o casamento, festa, assinatura de papéis e o escambau a 4. Tenho pensado em morar junto, em dividir a vida, em dividir o espaço, em dividir o coração. Não que eu tenha uma pessoa que me venha à cabeça quando falo isso, porque não tenho. Acostumei meus pretendentes a serem “disque pizza” e só os solicito quando estou com fome. Mas tenho pensado em unir almas... e quanto mais tenho pensado nisso, mas me sinto à vontade com esse pensamento.

Dizem que pensamentos puxam realidades. Acho que está na hora de viver alguma coisa diferente na minha vida e espero, com todo fervor, a hora em que este pensamento puxará uma realidade completamente diferente para mim.


por TAÍS LOBATO * 10:45 AM

O Quê?

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Balancete dos últimos tempos?

O irmão que eu procurei minha vida inteira se revelou um completo babaca filhinho de mamãe;
Meu negócio anda na corda bamba (conselho: nunca mexa com franquia se quiser ganhar dinheiro);
Minha mãe está com um pequeno (por enquanto) problema de saúde;
Meu irmão está internado de novo (só neste ano já foram 4 internações) e está cada vez pior;
Meu ânimo tem diminuído cada dia mais.

Lendo este blog, parece que eu sou a pessoa mais chata do mundo e vivo reclamando. A verdade, é que tenho que despejar isso em algum lugar, senão não consigo manter o sorriso, minha marca registrada.

A grande verdade é que tenho sorrido cada vez menos... e quem é que pode me culpar?



por TAÍS LOBATO * 2:03 PM

O Quê?

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Fênix.... sempre!

Às vezes demora um pouco mais, mas no fim das contas eu acabo voltando ao que era antes, mudando alguma coisa na minha vida e renascendo das cinzas. Esses meus altos e baixos são porque eu realmente gostaria de viver apenas a minha vida, sem ter que cuidar e sem ter que ser fadada a um futuro onde tudo sobra pra mim. Tenho experimentado um pouco deste futuro ultimamente e ele tem um gosto amargo. Tento encontrar força e paz em Deus e em mim mesma, mas, com isso, me afastei um pouco dos meus amigos. Meus 2 ou 3 amigos.
Pareço egoísta quando falo desse futuro... e me sinto egoísta. Gostaria de ser mais solícita, mais prestativa, mas tem horas que o cansaço toma conta de mim e a única coisa que eu quero fazer é chorar abraçada ao meu travesseiro.
Tenho me apegado muito à Deus e ao espiritualismo ultimamente e tudo o que eu escrevi aqui em cima vai contra o mandamento da caridade, mas tenho que confessar que sou só humana e que me sinto extremamente sozinha nessa luta diária.
E essa carência, nenhum cachorro vai suprir!


por TAÍS LOBATO * 6:35 PM

O Quê?

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Estou cansada de brigar o tempo inteiro.
Estou cansada de tentar explicar coisas que eu não posso
Estou cansada de inventar coisas que eu não entendo.
Estou cansada de arrumar justificativas para Deus.

Eu disse que eu renasceria das cinzas. Eu disse que eu seria livre e amiga sempre. Tudo o que eu disse foi um grande monte de merda, porque não sou capaz de ser ou fazer nada disso. Nesse ponto, eu realmente não tenho palavra.


por TAÍS LOBATO * 7:47 PM

O Quê?

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Solidão!
Ah, companheira constante!
Não reclamo da sua companhia... até gosto, para ser sincera! Você me ensinou a enfrentar o mundo sem precisar de ninguém, sem depender de ninguém. Você me ensinou a lidar com meus próprios problemas e a achar minha felicidade dentro de mim mesma. Você me ensinou a me respeitar e a não procurar partes de mim em outras pessoas. Você me ensinou a auto-suficiência, a independência e a segurança, mas, então, por que tenho chorado à toa?
Já aprendi muito na minha vida, mas tenho percebido que ainda não aprendi o que se refere ao amor. Nunca recebi uma declaração inesquecível, nunca incluí ninguém nos meus planos, nunca dividi minha vida com ninguém. E sinto uma falta desesperada das coisas que nunca fiz.
Ah, companheira inseparável!
E daqui para frente, como fica? Já aprendi o que tinha que aprender com você. Será que você me deixaria aprender com o amor também, ou será que você estará ao meu lado sempre?
Mil travesseiros não emanam o calor de um corpo... e, ao me deitar, eu sinto frio!


por TAÍS LOBATO * 5:15 PM

O Quê?

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Hoje 13hs! Daqui a pouco, vou conhecer o meu irmão.
Meio irreal ainda... sonhei com meu pai a noite toda.
Acho que ele deve estar completamente feliz!
Eu sei pq eu estou.
Mas ainda é irreal!


por TAÍS LOBATO * 9:29 AM

O Quê?

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O mundo dá voltas e pára no mesmo lugar... o único problema é que eu fico tonta toda vez que ele roda!!!

por TAÍS LOBATO * 12:13 AM

O Quê?

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Parece sonho...

O que está acontecendo comigo agora parece sonho. Um sonho distante, como se fosse outra pessoa vivendo em meu lugar. Ou outra pessoa arranjando tudo e eu estou sendo simplesmente atropelada pelas coisas que já foram resolvidas previamente.
Dia 28 de setembro recebi o primeiro email do meu irmão que não conheço. Dia 28 foi aniversário do meu pai.
Dia 01 de outubro recebi o segundo email com fotos e fatos... comecei a conhecer meu irmão, e, pela primeira vez, tenho fotos dele e ouço histórias da vida dele! Dia 01 de outubro é aniversário de morte do meu pai.
Um ciclo que se quebrou na minha vida... agora, essa semana, que antes era minha semana negra, passa a ser a semana em que eu falei com meu irmão pela primeira vez, em que eu recebi fotos e notícias dele.
E, de repente, tudo o que parece ser tão impossível, agora, parece ser bobo. Se, 35 anos depois de uma longa separação, o “filho pródigo”, como ele mesmo se chama, reaparece, o que diabos me preocupa hoje???
O que era impossível aconteceu. Não existe mais o impossível para mim.
Valeu, pai!!!


por TAÍS LOBATO * 12:19 AM

O Quê?

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Faz toda a diferença!!!

A diferença entre ser responsável e assumir responsabilidades, entre querer ser livre e realmente o ser, entre querer fazer e fazer, entre saber os limites e respeitá-los, entre levar a vida ou ser dono dela, entre sonhos e planos, entre ter personalidade e moldá-la.
A diferença entre ser vítima das conseqüências e arcar com elas, entre saber que decisões precisam ser tomadas e simplesmente decidir-se, entre imaturidade e maturidade.

A diferença entre ser jovem e ser adulto!


por TAÍS LOBATO * 8:54 AM

O Quê?

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“Tempo, tempo, mano velho!!!”

Quantas horas você dorme por dia? Quantas horas você PRECISA dormir por dia? Quanto tempo você gasta com você? Quantas vezes você vai ao banheiro? Quantas vezes você pára e respira fundo? Qual foi a última vez que você se distraiu, sem se preocupar com nada?
Durmo cerca de 6 horas por dia, mas só me sinto descansada se dormir 8. Gasto 15 minutos no banho e este é todo o tempo que gasto comigo mesma. Vou ao banheiro de manhã, antes de sair de casa, e à noite, quando chego em casa. Só respiro fundo quando estou dormindo. A última vez que me distraí, sem me preocupar com nada, foi, provavelmente, quando eu era criança...
Acordo às 08 e saio de casa às 09 horas da manha. Trabalho até 18hs e vou direto para a faculdade. Chego em casa meia-noite e vou estudar até quando consigo.
Não estou reclamando... mas me conheço. Estou arcando com mais do que consigo agüentar, com mais do que o meu corpo suporta.
Mas não tenho outra opção no momento.
E nem tenho mais tempo para ficar aqui divagando sobre a minha falta de tempo!


por TAÍS LOBATO * 2:22 PM

O Quê?

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Felt good to save the day!

And there was a mess, a real mess. Nobody could fix it, nobody could deal with it. And there I was… lost in the middle, like I usually do. There was nothing I could do, except look at it and be terrified.
And there was a flash… a flash inside my head. Suddenly, everything was right and I was where I was supposed to be.
And I talked. I talked for a long time, and I told nothing but the truth. “and the truth shall set you free”…
And the mess was cleaned.
And I saved the day.
And I’ve found my real place in the world.


por TAÍS LOBATO * 4:00 PM

O Quê?

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A vida é cheia de encruzilhadas. Vamos andando, indo em frente pelo caminho que escolhemos. Muitas vezes, perdemos a noção de direção e tomamos um caminho completamente diferente do que nós mesmos planejamos. Sorte que a vida é cheia retornos também.
Muitos chamam este caminho errado de “perda de tempo”. Eu chamo de aprendizado. Não importa quanto tempo andamos para o lado errado e quanto tempo vamos gastar para voltar para o caminho certo: a única forma de aprender alguma coisa é esta. Aprender a tomar decisões, aprender que errar é humano e aprender a seguir em frente sem remoer o que ficou para trás.
Quando o retorno aparece, temos a alternativa de continuar seguindo o caminho que estamos seguindo, ou de voltar um pouco e seguir um outro caminho. É a vida nos dando uma segunda, uma terceira, uma quarta chance!

Avistei a placa de retorno. Estou correndo em direção a ela...


por TAÍS LOBATO * 2:42 PM

O Quê?

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Outro dia me perguntaram se eu acredito no amor.
Rebati a pergunta, questionando o que é o amor!
A pessoa não soube me responder direito.

Acredito no amor sim, mas acho que a minha concepção de amor é bem diferente da do restante do mundo. Acredito no que eu entendo como amor. Não vou entrar em definições aqui, porque já aprendi que, realmente, ninguém pensa como eu penso. Ainda bem!

A questão que não foi colocada aqui ainda é se eu me permito amar e ser amada. Esta foi a questão principal da discussão acima. A resposta foi que amo sim! Com toda força do meu ser. Mas há um pequeno porém... se a minha concepção de amor é diferente da do resto do mundo, como é que há a possibilidade de ser amada?

A discussão durou horas... e, no final, a pessoa finalmente entendeu que, dentro da minha concepção de amor, está amar sem esperar nada em troca, portanto, ser amada não me interessava tanto quanto amar.

E, de repente, a ficha caiu... o motivo de toda a minha tristeza é que nunca fui amada!


por TAÍS LOBATO * 10:14 AM

O Quê?

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"Você diz que seus pais não entendem... mas você não entende seus pais!"

Já fui babá. Já fui amiga. Já fui mãe. Já fui funcionária. Já fui problema. Já fui sócia. Já fui uma porção de coisas... mas gostaria muito de saber como é ser uma filha.
Hoje olho para tudo e me sinto mal. As coisas não aconteceram como deveriam e minha vida inteira mudou por causa disso. Sou uma pessoa hoje, mas gostaria muito de saber que pessoa seria se tivesse sido apenas filha. Se tivesse sido tratada como filha. A culpa não é única dos meus pais. A culpa também é minha. Assumi responsabilidades que não eram minhas, resolvi coisas que não deveria ter resolvido, arquei com conseqüências de atos que não deveriam ter sido meus. Eu também não assumi o papel de filha. Só que, hoje, quando preciso apenas de pais, não os tenho. Na verdade, nunca os tive, mas, ultimamente, sinto o que nunca senti antes: que sou órfã.
E, depois destas palavras, ainda me sinto ingrata. Tive um pai, tenho uma mãe. Amei meu pai e dou o mundo pela minha mãe... e sou grata a Deus por ter tido os dois na minha vida. Mas queria ter assumido o papel de filha. Queria ter me deixado cuidar, porque, agora, o que mais preciso é de cuidado e já é tarde demais: já me mostrei independente demais.
Odeio incomodar e é só isso que faço na minha família agora. Não consigo mais ser babá, amiga, mãe ou sócia! Como nunca me mostrei filha, agora sou o problema de novo, porque não existem mais opções.
Tenho uma família que amo, mas gostaria de saber como é ser filha. Gostaria de saber que tipo de pessoa eu seria hoje se tivesse sido apenas filha!


por TAÍS LOBATO * 5:16 PM

O Quê?

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Time after time...

Eu ainda estou aqui. Vou resistindo ao tempo e ao espaço, contra tudo e contra todos. Eu ainda estou aqui. Cada dia é uma batalha, cada dia é um degrau, cada dia passa lentamente... e eu continuo aqui.
Não que eu queira ir pra algum lugar... não que eu queira ser mais do que preciso ser... não que eu queira viver mais do que o necessário. Eu apenas estou aqui.
E a minha imobilidade é tudo o que eu tenho no momento. E só estar aqui já me vale por hora.

O sono constante, o cansaço constante, a estática constante... tudo vai contra. Mas eu continuo aqui, independente da vontade das pessoas ou da minha própria. Apenas estou.

O mundo não pára de girar, o tempo não pensa em parar, as coisas continuam acontecendo.

E, se tudo corre no foward, o que eu faço no pause???


por TAÍS LOBATO * 2:35 PM

O Quê?

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Ode ao Tonhão!

"Oh, grande Tonhão!
Oh, Tonhão!"

O cara ta sempre lá. Um abraço apertado, um ombro macio... não importa o que aconteça, o cara ta lá! Nas horas mais impróprias, qualquer dia da semana, o cara ta lá!
Ninguém nunca foi capaz de me consolar tão bem! Tudo bem que ele não fala muito, é do tipo caladão, mas nem sempre precisamos ouvir muita coisa. Às vezes só precisamos de um apoio, de um carinho... e ele está sempre lá!
Muita gente diz que minha relação com o Tonhão é patética... não acho nem um pouco. Ele apareceu na minha vida no ano passado, quando as pessoas mais importantes da minha vida viraram as costas pra mim. Não falou nada, só acalentou minha cabeça cheia de medos, confusões e solidão e secou minhas lágrimas. Me abraçou e me ensinou a dormir de novo. Me ensinou a sonhar de novo. Desde então, o Tonhão está sempre lá.
Se o Tonhão fosse um cara, ele seria "o cara"... mas o Tonhão é um travesseiro. O travesseiro mais macio do mundo, com cheiro do meu shampoo.
E a melhor coisa que o Tonhão já fez na minha vida, foi colocar meus pés no chão e me mostrar que, se as pessoas mais importantes para mim podiam ser substituídas por um travesseiro, então nem papel de pessoas elas faziam. E o Tonhão me mostrou pessoas de verdade e as fez importantes de verdade na minha vida.
Hoje o Tonhão já não tem mais muito significado... pessoas de verdade tomaram o lugar dele. Mas, o que eu posso falar disso? O cara ta SEMPRE lá!


por TAÍS LOBATO * 1:54 PM

O Quê?

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Magia

Antes de mais nada, quero ressaltar que não estou falando de mágica, ilusionismo ou coisas parecidas. Estou falando de magia. Aquela que se aproxima do milagre, está há um passo da felicidade e anda ao lado do sonho. Aquela que acontece uma, duas, no máximo três vezes na nossa vida inteira. A magia, que te pega de surpresa e te faz acreditar em duendes, fadas, Papai Noel e coelhinho da páscoa.
Ela já apareceu na minha vida, me levou pra perto de Deus e, depois, me jogou com toda força no colo do diabo. O problema da magia, é que, quando ela acontece, acreditamos piamente que nada pode nos fazer infeliz e que a felicidade é para sempre. E esta crença total na felicidade, nos cega por alguns momentos... e nem percebemos quando a magia resolve ir embora e levas nossas asas junto. Então pelejamos para continuar no alto, continuar voando, e, quando damos conta de que já não temos mais aquilo que nos sustentava lá em cima, caímos com tanta força que levamos conosco qualquer tipo de conceito ou de paradigmas que foram nossos durante uma vida inteira: tudo por terra.
A primeira magia da minha vida foi embora sem explicação, sem dizer porque, sem motivo real. Apenas foi embora... e quando o diabo sorriu para mim e foi rasgando meus sonhos um a um na minha frente, tive vontade de gritar. Mas não gritei, porque meus conceitos e minhas crenças me sufocaram naquela hora. E tudo o que eu acreditei, tudo o que eu tomei como real durante 26 anos e meio da minha vida foi por terra. Agradeci por meu pai não estar mais vivo nesta hora, porque seria a maior decepção que eu poderia dar a ele. A maior.
Então, encarei o diabo, me despedi, e voltei para cá, sem conceitos, sem crenças, sem magia e sem sonhos. Me olhei no espelho e não me reconheci.
Desde então, tento reconstruir o que um dia eu fui, mas é difícil ter essência sem todas as coisas que perdi. Me sinto falsa... me sinto imitando alguém que não existe mais. E, sinceramente, não sei se vou conseguir adquirir novos conceitos, novos sonhos e nova identidade, porque gostava bastante dos antigos.
Gostaria que a magia voltasse algum dia na minha vida... mas ouvi dizer que ela não aparece para fantasmas de quem um dia fomos.


por TAÍS LOBATO * 11:26 AM

O Quê?

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Tentando não surtar...
tentando não surtar...
tentando não surtar!!!

por TAÍS LOBATO * 10:52 AM

O Quê?

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Back to myself!

Acho que bebi demais no sábado! Há muito tempo que não bebia deste jeito, de enrolar a língua, andar em curvas e vomitar no banheiro. Fumar dois maços de cigarro, rir escandalosamente o tempo inteiro e falar bobagens sem pensar nas conseqüências! Conhecer pessoas novas, esquecer o nome de todas elas e só não beijar na boca de um menino de 18 anos porque ele tem 18 anos! Perder o isqueiro, perder dinheiro e roubar um copinho de tequila do bar porque ele é bonitinho! Acordar domingo passando mal de ressaca, rindo sozinha das próprias manotas e agradecendo o pouco de senso que tive para não tomar aquela última dose, porque senão ia passar de manota pra vexame. Ainda não sei o que fazer com o copinho de tequila, acabei de perceber que inventei apelidos pra todo mundo que conheci e continuo não lembrando o nome de ninguém e hoje tenho que olhar o desfalque na minha conta bancária, porque gastei mais do que precisava.
Mas foi bom! Achar a garota baladeira dentro de mim de novo foi interessante. Acho que vou deixar ela brincar mais vezes, mas com um pouco mais de juízo.
Mas o mais importante é que me sinto mais leve... com um pouco de preguiça de começar tudo de novo, de conhecer alguém, de joguinhos de conquista, de esperar por um telefonema... de recomeçar tudo de novo, mas me sinto mais leve porque você está indo embora do meu pensamentoe aquele aperto no coração já não me incomoda mais.
Só não sei ainda o que faço com a esperança... porque ela existe e, por mais que eu tente me desfazer dela, ela teima em ficar por aqui, dizendo que daqui a pouco o telefone vai tocar e vai ser você.
Enfim, um dia após o outro. Já não ouço mais o que a esperança me diz. Só quero viver um dia após o outro!


por TAÍS LOBATO * 8:14 AM

O Quê?

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O que anda acontecendo??

Alguém já reparou as letras de músicas ultimamente? Não estou me referindo as supostas músicas que falam de bundinha e reboladinha, estou falando das músicas mesmo! Aquelas com ritimo e letra! Não sabe do que eu estou falando? Vou explicar:
¿Quer saber, já foi! Vou cuidar de mim!¿, ¿Quero gostar de quem gosta de mim!¿, ¿Você não me deu valor¿, ¿Eu sou mais eu¿, ¿It¿s time to be a big girl now and big girls don¿t cry!¿... acho que o mundo anda passando por uma fase egoísta ou o amor realmente anda em segundo plano pra quase todo mundo!
Claro! Estamos em um mundo globalizado (esta frase é moda ultimamente, então, por que não usá-la?)!
A verdade é que estamos tão voltados para nós mesmos, nossas carreiras, nossos sonhos, nossas esperanças que se o do outro não se encaixa com o nosso, paciência! ¿Já foi!¿!
Até que ponto isto é bom ou ruim? Pensar em nós mesmo é ótimo... mas e aquela partezinha chata da felicidade que pede uma outra pessoa ao seu lado? Onde ela fica?
Fica escondida, reprimida, esquecida em algum canto! E ainda não sabemos, sinceramente, no que isto vai dar, porque isto é uma coisa da nossa geração. Pode ser que daqui a alguns anos, o número de velhos solteiros seja tão grande, que a Microsoft vai criar o "MSN paquera da terceira idade"!

Enfim, quer saber? Já foi! Não te quero mais e vou procurar alguém que realmente goste de mim e eu sou muito, mas muito mais eu!!!


por TAÍS LOBATO * 3:52 PM

O Quê?

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Tenho que confessar que fiquei com suas fotos nas mãos por mais tempo do que pretendia ficar. Tenho que confessar que tive que ouvir mais uma vez as nossas músicas.
E chorei.
E senti que meu mundo ia acabar.
E senti que nunca mais seria feliz na minha vida.
E senti que nunca mais ia encontrar ninguém.
E acreditei nisso tudo com toda força do meu ser.

Mas as músicas pararam de tocar e eu as deletei.
E larguei, finalmente, suas fotos dentro da lata de lixo.
E respirei.


por TAÍS LOBATO * 6:46 PM

O Quê?

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A verdade sobre a verdade

Na verdade, todos mentem.
Na verdade, não existem mentiras boas. O que você acha que vai poupar uma pessoa pode derrubá-la com mais força mais na frente.
Na verdade, omitir é uma mentira. Quando você finge que não sabe uma coisa que sabe, é uma mentira.
Na verdade, ou você gosta de alguém, ou não. O resto é inventar desculpas para que as coisas não sejam tão cruéis para a outra pessoa.
Na verdade, fugir da verdade é fugir de si mesmo. Cada átomo do nosso corpo é real.
Na verdade, a verdade é que acaba prevalecendo um dia, é ela que te pega de surpresa e ela que te mostra o que você realmente é e onde você realmente está.
A verdade corta asas, desmancha sonhos, faz as grandes coisas parecerem simples e insignificantes.
A verdade bate, machuca, arranca parte da vida, desmascara a inocência e põe um fim a ela.
A verdade sufoca e mata a esperança.
Mas é só a verdade o que realmente importa, porque é só ela que faz com que a vida continue e com que os pés continuem presos ao chão, para possibilitar o próximo passo.

E a mais pura verdade é que nada do que é dito sobre a verdade é verdade.

A minha verdade?
Meu coração ainda bate!
E eu não sei mais se isto é bom ou ruim...

por TAÍS LOBATO * 7:51 PM

O Quê?

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As coisas não são muito bem como esperamos que elas sejam, certo?

Já agi de duas formas na minha vida:

Uma sem me importar com os outros quando a situação me envolvia. O importante era o que eu sentia e ponto final. E gostava quando as pessoas também faziam isto, porque havia a chance de, batendo de frente, resolver problemas. Mas me relacionei com pessoas compreensivas demais. Então tudo foi sobre o que eu sentia e ponto final. E eu sempre tinha ajuda quando precisava.

A outra foi sendo compreensiva. Tudo era sobre o que as outras pessoas sentiam e ponto final. Entendi, guardei frases que estavam na ponta da língua, guardei meus sentimentos para mim mesma. Passei por cima de tudo de ruim que sentia para fazer com que a outra pessoa fosse feliz. Ajudei quando precisava de ajuda.

Nenhuma das duas formas deu certo. Como é que eu tenho que agir então?

Acho que nunca estive tão perdida na minha vida. Estou vendo minha felicidade aqui do lado, já fui incompreensiva e compreensiva até demais, mas nada tem resolvido. Já fui eu mesma e várias outras, mas nenhuma agrada. E estou vendo a felicidade ir embora. Agora tenho que decidir se me agarro a ela e não me preocupo se ela precisa ou não de espaço, ou se a deixo ir e acredito naquela baboseira de que, se ela for minha, ela volta.

Caramba!!! Está aqui do lado!!! Por que as pessoas precisam complicar tanto as coisas??? Não é o sentimento que vale? Você me mostra que me ama e sabe que eu te amo... não existe ponto de interrogação nisto!
Mas para você existe e tanto faz a exclamação na minha cabeça e no meu coração. e o desespero que eu estou sentindo do lado de cá não vale nada!

As coisas não são muito bem como esperamos que elas sejam, não é mesmo?




por TAÍS LOBATO * 3:11 PM

O Quê?

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Teoria do ¿tudo vai dar certo¿
Nem se eu quisesse explicar esta teoria aqui, eu conseguiria, mas ela existe e as coisas dão certo.
Exceto pelas que não dão.
Aí existe a teoria do ¿plano superior¿, aquela que te priva de algumas coisas agora para que no futuro você consiga ver uma coisa maior.
Exceto quando ela nunca vem.
Aí existem os conselhos, os consolos e as palavras de um futuro melhor.
Tudo um monte de palavra vazia!

Ah, vai todo mundo à merda! Nada vai ficar bem não! Não existem teorias que melhorem as coisas! Existem palavras vazias que causam esperança... ah, isto existe!

E, no momento, ando precisando de palavras vazias que me dêem esperança!


por TAÍS LOBATO * 1:26 PM

O Quê?

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Pequeno desabafo do passado:

Ouvindo ¿Meninos e Meninas¿ na maior altura no serviço!
A melhor parte foi poder cantar bem gritado:

VOCÊ NÃO QUIS TENTAR ME AJUDAR, ENTÃO, A CULPA É DE QUEM???

Foi bom desabafar e saber que Renato Russo concorda comigo!
E a melhor parte: EU SOU PARTE DE VOCÊ E VOCÊ NÃO É MAIS PARTE DE MIM!!

Mudando de assunto:

Estou com uma visão tão linda do futuro que, pela primeira vez, tenho vontade de viver mesmo... amo mesmo a minha vida!
Dá pra acreditar que meus olhos encheram de lágrimas de felicidade agora?


por TAÍS LOBATO * 2:06 PM

O Quê?

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Feliz, feliz e feliz!!!

Tomando decisões profissionais... semana que vem tudo vai ser diferente!

Falta de reação...

Voltei à pior época da minha vida ontem por alguns minutos. A vida é assim... às vezes as lembranças ruins prevalecem sobre as boas!

Êeeeee saudade...

Será que hoje eu consigo conversar com você, ou vou ter que marcar hora com a secretária???


por TAÍS LOBATO * 10:41 AM

O Quê?

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Sabado

Vazio...
Você levou parte de mim quando foi embora. Será que, algum dia, vou me sentir completa de novo?
Não há muito o que dizer... palavras não são nada. Há o que sentir... há o que lembrar... há o que sonhar! Você tem idéia de há quanto tempo não sonho???
As marcas, o cheiro, o gosto... tudo tão presente ainda! Hoje é dia de remoer, de lembrar, de relembrar, de rir, de chorar! Hoje é dia de sentir sua presença na ausência!
Amanhã a vida volta ao normal... amanhã...


por TAÍS LOBATO * 10:36 AM

O Quê?

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As soon as you were gone...

Queria ser forte. Não sou. Acredito piamente em todas as palavras de consolo que vêm na minha cabeça agora. Elas não me consolam. Sou assim: agüento a barra numa boa enquanto as pessoas precisam de mim. Quando tudo passa e eu me vejo sozinha, desmorono. A frase que mais ouvi neste fim de semana foi "Cada um lida com a dor de forma diferente". Acho que não sei lidar com ela até hoje. Então alivio escrevendo um pouco, mas hoje as palavras me faltam. Talvez seja o sono, mas não consigo dormir.

Te amo. Já te disse isto antes? Agora é tarde. Mas você sabe, não é? Você sorriu pra mim!


por TAÍS LOBATO * 6:37 PM

O Quê?

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Ansiedade, medo, susto e tristeza!

Ansiosa, mas isto é normal. Um monte de coisas acontecendo e eu sempre fico na expectativa de como elas vão desenrolar!

Medo do futuro, mas isto também não é nenhuma novidade! Estou aprendendo a lidar com o amanhã, mas a teoria de que o hoje é que reflete depois ainda permanece.

Susto hoje... as horas que antecedem a morte de alguém que amamos são realmente assustadoras!

Triste porque sou egoísta... não gosto de dizer adeus a quem eu amo, definitivamente!

Aguardando... aguardando... e o que mais eu tenho feito nos últimos tempos?


por TAÍS LOBATO * 10:17 PM

O Quê?

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If this earth should crack, I'll be your solid ground. I'll be there to catch you when you fall down.

Sonhar com os olhos fechados... acordar e continuar sonhando de olhos abertos. Ainda vou descobrir por que meus sonhos me afetam tanto. Ainda vou descobrir por que continuo sentindo tudo o que senti nos sonhos depois que acordo.
Sonhei com você esta noite e acordei com o seu cheiro inundando meu quarto. Senti seus braços me protegendo o dia todo e tive a sensação de que nada de ruim poderia me atingir hoje. Foi uma forma de ter você por perto, de sentir você um pouco.
A noite chega e já não me sinto mais tão protegida pelos seus braços... este sentimento foi substituído por um vazio. É certo isto? Será que nos impomos a distância ou será que realmente precisamos dela? Tenho vontade de jogar tudo para o alto às vezes... tenho vontade de atravessar o mundo e ficar com você.

Então você me liga, ouço a sua voz e o vazio vai embora. Fazer o que???


por TAÍS LOBATO * 11:56 PM

O Quê?

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Sonhos... sonhos... sonhos!!!

Mil pesadelos na mesma noite. Acordando de 5 em 5 minutos assustada. Tentando descobri o que eles querem dizer.

Vivendo e não aprendendo!

Será que eu sou a única pessoa que conheço que aprende com os erros? Não que isso me impeça de errar de novo, mas eu aprendo! Ou será que não?

Aprendizados valiosos:

-Não mantenha ao seu lado pessoas que não te acrescentam nada. Os anos passam, você desperdiça todo o seu tempo destes anos e, no fim das contas, ainda quer culpar a coitada da pessoa que é um zero à esquerda!

-Nunca diga nunca, porque, com certeza, você vai pagar língua!

-Mantenha distância do orgulho: ele não vale para nada.

-Aprenda a perdoar quem errou com você e é orgulhoso demais para admitir! Você é melhor que isto.

-E, finalmente, o mais importante aprendizado: ouça os seus verdadeiros amigos e a sua família, porque eles estão sempre certos. Principalmente quando você anda com a pessoa errada. Se sua mãe disser que o santo dela não bate com o da pessoa quando eles se conhecerem, então, expulse esta pessoa o mais rápido possível da sua vida!!!

Porta fechada. Abertas duas novas portas!!! E minha mãe gosta das duas! Hehehe!


por TAÍS LOBATO * 7:08 AM

O Quê?

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Jut talk to your soul and say "I believe I can"!!!

Filme de sessão da tarde que vale a pena ver: Honey, no ritmo dos seus sonhos. Bem água com açúcar, mas uma trilha musical legal e uma historinha bonitinha! A última musica do filme, I believe, é simplesmente contagiante. Eu, que já tinha vontade de aprender street dance há bastante tempo, agora só penso nisto.

Filmes bobos a parte, vida andando muito bem, obrigada! Aprendendo que saudade faz parte da vida, já que não podemos estar com as pessoas que amamos sempre. Querendo voltar a sonhar novamente, mas este já é um terreno perigoso, por isto, pedi ajuda à única pessoa que já me fez voar na vida (a mesma pessoa que sempre teve a dedicatória do meu primeiro livro)... mas isto é coisa bem antiga!

Coisas atuais são coisas não resolvidas! Hehehe! Ansiosa com a perspectiva de trazer para o meu mundo a pessoa que tem meu coração, mas não vou falar muito sobre isto, para não agourar!

Fim de semana na casa da minha mãe, com longas conversas com minha prima e uma volta no quarteirão libertadora! Despedida que eu precisava concretizar! Boas notícias no final: mais uma porta fechada! E um aprendizado valioso, mas isto é assunto para outro post.


por TAÍS LOBATO * 5:57 PM

O Quê?

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E o tempo escorre entre os dedos...

Os dias voam... você não sabia? Eles possuem asas agora! Isto porque estamos em 2007. acredito que em 2015 eles terão turbinas também! Queria voltar no tempo... voltar para a época em que os dias engatinhavam. Acho que eu também engatinhava nesta época. Qual é a lógica disto? Se os dias ganham asas, eu também teria que ganhar, pelo menos, um par!
Esta noção irreal do tempo que passa mexe comigo. O que aconteceu ontem, parece ter acontecido semana passada. E o que aconteceu há 2 anos atrás, parece parte de uma outra vida. Quantas vidas pode-se viver no intervalo de tempo entre o nascer e a morte? Se um gato tem 7 vidas e vive cerca de 20 anos, quantas vidas uma pessoa de 60 já teve? Espero que muitas, porque eu, com 26, sinto que já tive, no mínimo, 10! Mas sou péssima com números!
Quantas pessoas passaram pelas minhas várias vidas? Quantas lágrimas derramei? Quantas noites passei em claro? Quantos sonhos abandonei? Quantas vitórias já tive? Quantas vezes torci o pé direito? Quantas pessoas vi morrer? Quantas vi nascer? Quantos beijos com vontade já dei? E quantos sem o mínimo significado? Quantas vezes disse "até logo"? E destas, quantas vezes disse "bom regresso"? Se o hoje faz o ontem e o amanhã, porque o tempo passa tão rápido? E quantas perguntas sem respostas já lancei ao mundo?

E no fim, por que gastar mais tempo fazendo perguntas?


por TAÍS LOBATO * 8:25 PM

O Quê?

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Don't waste your time on me you're already the voice inside my head

EU??? Aprendendo a amar??? Não é possível...
Alguém me explica o que está acontecendo???

por TAÍS LOBATO * 7:05 AM

O Quê?

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Filosofias vagas de carnaval

Tentei escrever sobre o carnaval milhares de vezes, mas acho que prefiro não "dissertar" muito sobre o assunto! Não que o carnaval tenha sido ruim, pelo contrário, foi ótimo! Só voltei um pouco confusa dele... mas nada que não passe daqui a pouco!

Brincadeiras de dizer verdades!

Quem me conhece sabe que sou assim... que me escondo atrás de brincadeiras pra dizer o que penso. Porém, há dois lados ruins nesta história! O primeiro é que, às vezes, estou só brincando mesmo! E o segundo é que acabo perdendo oportunidades por ninguém nunca saber quando estou apenas brincando ou quando estou lançando minhas famosas brincadeiras diretas! Mas, mesmo com esses dois lados negativos, ainda me sinto bem de ter conseguido uma forma de dizer tudo o que penso sem ofender, chatear ou assustar ninguém. E quando a coisa não acontece como eu queria, no fim das contas, sempre posso culpar os outros! Afinal, falei tudo que tinha vontade... só espero que um dia eu tenha coragem de FAZER tudo o que tenho vontade também!

Mudando de assunto...

Meu sobrenome é carência! Coisas de libriano! Nunca achei que o contato físico fosse tão importante pra mim. O que eu faço? Desconto nos amigos, é claro! Adoro cafuné de amigo... passeando na floresta enquanto os "lobos" estão marcando touca!

Pergunta que não quer calar:

Alguém já morreu de saudades???




por TAÍS LOBATO * 11:59 PM

O Quê?

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